yourdomain.com

Прочитав весь расказ - ни разу не улыбнулся, а к концу даже слеза навернулась... Я думал, что только у меня на работе такой бардак творится.

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

_________________
Мудрый воин, хитрый воин

зайдите на сайт www.tsapa.wen.ru в раздел приколюхи там в раздел ЖЕСТЬ ОТ ГГ НЕТА(вроде) и почитайте ГДЕ .ЛИТ.Р, или в раздел приколы в асе и там почитайте. кстати видел ойор прикол от теда брал...

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Автоваз заключил контракт с Тойотой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

================================================

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Братва слезам не верит.

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Жила-была девушка... Короче, сама виновата! ее радили чтоб посмеяться а она выжила.

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Осторожно, двери не закрываются!

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Спи быстрей - подушка нужна.

Любопытство не порок, а способ образования.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Девиз ПВО: "Сами не летаем и другим не дадим!"

ВОДКА - это правильное пиво!

- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Обделался легким испугом.

Коротко о себе. 41см.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

Следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.

Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

Я объясню на пальцах... Средний видишь?

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Новая "Виагра Плюс!" Действует даже на жену!

Перевожу с немецкого и еврейского... на Ваганьковское.

Настоящий дяденька должен быть:

А) в меру метросексуал (т.е. регулярно не бояться воды и мочалки..)

Б) половой психопат ( т.е. регулярно не бояться биологического долга, а также прявлять интерес к обычной голой женщине, не наряженной в силикон, шлейку, латекс, белые носочки, костюм подростка, доярки или снежинки)

В) ретросексуал (т.е. не отлынивать, управляться с биологическим долгом самостоятельно – без помощи прогрессивных техсредств, как-то: вибраторов, имитаторов, стимуляторов, афродизиаков, феромонов, 25-го порно-кадра и прочей ботвы)

Г) кросавчег (то есть не уродовать своим присутствием первомайскую демонстрацию)

Д) пижон (то есть иметь сменный комплект одежды и не уродовать костюм, в который помещен)

Е) олигарх ( т.е. работать такую работу, чтобы с зарплаты можно было спокойно отдавать долги за прошлый месяц, не отказывая себе как минимум в стиральном порошке и MDMA)

Ё) интеллектуал (т.е. знать азбуку назубок, читать быстро и много, запоминать и к месту пересказывать прочитанное, а так же держаться подальше от сканвордов и кроссвордов)

Ж) экстремал и любитель активного отдыха (т.е. не быть прослойкой между солнцем и песком…также
знать названия подвижных игр на открытом воздухе и не иметь ярко выраженных телесных боковин)

З) мастер – золотые руки (т.е. уверенно держать включенную дрель обеими руками не меньше четырех трех минут и знать, чем винт отличается от шурупа (если они и правда отличаются)

И) Мастером кулинарного искусства (который бы мог с легкостью готовить такие десерты как; (+)-(S)-N, a-диметилфенетиламин., N-(3-диметиламинопропил)-иминодибензил)., MDMA., Na-GHB ( HO-CH2-CH2-CH2-COOH)., C17H21NO4, и прочие сладости...

Главное, обладая всеми этими неземными качествами, мужчина не должен кичиться, пыжиться, многозначительно пушиться и делать большие глаза – половым психопатом и олигархом надо быть естественно и как будто невзначай.

Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил
поблагодарить Жириновского за доверие:
- А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.
Жириновский побледнел.

В наше время, когда про женщину говорят,
что она берет горлом, уж и не знаешь - хорошо это или плохо.

Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка.
Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!

Самое дебильное нарушение в спорте - это, наверное,
фальстарт на марафоне

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен
с 2 тысяч до 300 человек - американской армии
больше не нужно столько поваров...

Новость дня:
На МКС сломался компьютер,
отвечающий за ориентацию космонавтов.

Депутат - это такая должность,
когда приходится периодически воздерживаться.

Около Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ!
Есть же справедливость на свете!

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!

Один мужик все время опаздывал на работу.
Шеф был недоволен и порекомендовал ему пораньше
лечь и дал выпить лекарство:
- Завтра проснетесь бодрым и на работу придете вовремя.
Ну, проснулся мужик утром, глядит - и правда, еще так рано,
быстренько собрался, приходит на службу и говорит шефу:
- Вот, спасибо Вам, я сегодня вовремя, не опоздал.
Тот отвечает:
- Да я рад, конечно, но где ж Вы были вчера?

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!

Вопрос:
- Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами.
Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую:
- Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный
поднос - серебро от этого тускнеет!
"Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный
портсигар из кармана брюк в пальто.

- Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
- А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты всех своих натурщиц целуешь?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.

Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю.
Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если камент упадет в воду?
Сержант:
- А это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться,
но успевает ухватиться за травинку.
Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине
стоит дедок, и говорит скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник.
Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться.
Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Да, хреновый из меня кудесник...

Маленький Волан-де-Морт говорит:
- Дяденька, дяденька, дайте закурить?
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и
зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы.
Она сегодня стала совершеннолетней!

Сидят ангелы у бога на оперативке.
Получают путевые листы провожать души на небеса.
- Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду.
У меня и так уже пять исков за политкорректность.
Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.

Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем.
Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
— Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём.
К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

В ЗАГСЕе:
- Согласны ли вы взять в жены эту девушку?
- Нет!
- А эту?..

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!..
- Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается тротуарной плиткой.

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно
искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит,
а его желудок может переваривать даже камни...
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

_________________
Мудрый воин, хитрый воин