| yourdomain.com https://sowoe.forumenko.com/ |
|
| Анекдоты https://sowoe.forumenko.com/topic21.html |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | VIP ERasER [ 17-05, 16:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдоты |
...Прочитал программист сказку про репку и говорит: "Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки любая игрушка работать не будет..." -------------------- Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? -------------------- ...Как сдают экзамены. Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях. Студент пятого курса списывает с учебника, лежащего перед ним на столе. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь? - Нет. - Здесь? - Нет. - Ну, значит, сам ищи! -------------------- После матча Блохин спрашивает у Шевченко: - Ти де був? - Бігав. - А чому майка зовсім суха і не пахне? -------------------- Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании ''Дубовая роща'' слово ''роща'' через ''я'' написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(''роща''; 20). -------------------- ...- Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Это Hardware problem. -------------------- ...Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. С- Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec'e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... |
|
| Автор: | Armagor [ 20-05, 20:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Рассыпалась соль - к ссоре. - Рассыпался сахар - к миру. - Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. - Чешется попа - к приключениям. - Упала вилка - кто-то придет. - Упала ложка - у кого-то руки из ж%$ы растут. - Упал ... - все, никто никуда не спешит. - Упало мыло - ждите неожиданностей. - Ласточки низко летают - будет дождь. - Коровы низко летают - рассыпался кокаин. - Треснуло зеркало - к беде. - Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. - Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. - Чешется нос - к пьянке. - Чешется в паху - к врачу. |
|
| Автор: | sol7176 [ 21-05, 07:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | VIP ERasER [ 21-05, 08:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер: - В номере чтоб был телек, диван, компьютер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных девушек: - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п... Идут два солдата по казарме, один другому говорит - Слыш давай над прапором пошутим - Ага над деканом уже пошутили! Встречаются двое глухонемых. Один спрашивает другого на пальцах: ?Как дела? Второй молчит. Руки не поднимает. Ничего не показывает пальцами. Первый опять спрашивает жестами: ?Ты чего молчишь? Второй еле-еле поднимает руки и объясняет: ?Вчера всю ночь песни пели. Пальцы устали - Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей... До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться. - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же вы не перестали? На улице к менту подходит мальчик, говорит: - Мент, я тебя в 17 часов трахну! Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик: - Тебе чего? Мент мужику: - Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда. Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента: - Ну, а чё ты пришёл в 11? Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул. Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик: - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: - Высота 1000, видимость- ноль. Шофер заволновался, а летчик: - Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. Таксист: - Скорость - 100, видимость - 500 метров. Через некоторое время: - Скорость - 150, видимость- ноль! Идем по приборам. Летчик: - По каким приборам? Таксист: - Через 40 копеек поворот налево. - Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле. - Девушки, вас подвести? - Мы уже не девушки, нас уже подвозили. - Ой, как я переживаю за жену. - А что с ней? - С ней моя машина! В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают. - Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож. - Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского. Таксист: - Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу? |
|
| Автор: | Aivengo [ 23-05, 11:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | Armagor [ 23-05, 11:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Oyor [ 23-05, 11:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
из статьи про биотопливо: Так, в немецком журнале была опубликована статья одного фермера, который утверждал, что делает топливо из дохлых котов: четырех дохлых котов якобы хватает ему на 100 км пути. 
|
|
| Автор: | Armagor [ 23-05, 11:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот вам и пример мужской логики
- Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте! |
|
| Автор: | Oyor [ 23-05, 11:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | sol7176 [ 04-06, 06:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! |
|
| Автор: | KIM [ 27-07, 23:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Случилось чудо - сборная России попала на чемпионат мира по футболу. Роналдиньо обходит одного, другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно - наши игроки стоят к мячу задом - к воротам лицом. Судья - Игнашевичу: - Развернитесь, так нельзя! Игнашевич - судье: - Ты чё дурак? Сейчас 6 млрд. зрителей на земле гол увидят - а мы чё, рыжие?! |
|
| Автор: | Armagor [ 04-08, 17:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Интересное наблюдение. Думаю, все помнят советский мультфильм про Чебурашку и Гену, а также их песенку. Так вот некоторые строчки из этой песенки: ...П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой... 
|
|
| Автор: | Oyor [ 04-08, 18:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | Ubivits [ 05-08, 08:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! Заметил, что наши программисты общаются на работе двумя фразами: 1. непонятно 2. вроде работает Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой. - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу. Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! |
|
| Автор: | KIM [ 23-01, 21:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть))) |
|
| Автор: | KIM [ 29-01, 20:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Раговаривают парень с девушкой: - Дорогая, мы скоро поженимся и я хочу тебе рассказать о своих привычках. Первое - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, ветер - все равно я играю с друзьями в футбол. Поняла? - Да. - Второе - каждую пятницу я играю с друзьями в гольф. Цунами, тайфуны, прочие катаклизмы - я все равно каждую пятницу играю в гольф. Поняла? - Да. - И третье - каждое воскресение я играю с друзьями в покер. День рождения тещи, 8 марта - все равно я играюв покер. Поняла? - Да. - Дорогая, может быть и у тебя есть какие-то привычки? - Да, милый. Только одна - каждый вечер в девять у меня секс. Все равно есть муж дома, нету мужа дома - у меня секс! |
|
| Автор: | fescin [ 31-01, 14:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|